• Диагностика
  • Простатит
  • Лифтинг
  • Варикоз
  • Флеболог
  • ЛФК
  • Хирургия
  • Гипертония
  • Инфекции жкт,ассоциированные с helicobacter pylori Дипломные работы по алкогольному поражению печени Киста почкии артериальное давление


    Самый большой человек в мире

    Самые смешные анекдоты - случайно

    К директору зоопарка подходит посетитель:
    — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
    — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
    — А почему срет?
    — Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
    — Я смотрю, ты сп изменил. С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Нехуевая.
    — Бабушка, ну отстань.

     

    Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
    — Удовлетворительно.
    Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
    Экзаменатор:
    — Хорошо.
    Студент кладет сверху шикарную авторучку.
    Экзаменатор:
    — Отлично, — и пишет в зачетке.
    Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
    — Теперь еще физику надо сдать.

       

    Умирает мужик. Его Душа ждет своей участи. Апостол Петр:
    — Сейчас решим, куда его, в Ад или в Рай.
    Обращается куда-то за ворота:
    — Кто хочет о нем что-то сказать?
    Откликается одна из Душ:
    — Это был хороший человек — добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В Рай его!
    Откликается следующая:
    — На работе всегда был добросовестным и честным. В Рай его!
    Следующая:
    — В АД!!!
    Душа умирающего:
    — Вовчик, это ты? Ты чего? Мы же были друзьями!!!
    Душа Вовчика:
    — Да, были. Но как-то зашел я в общественный сортир, сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена, подошли к писсуарам, вдруг влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышали....
    Душа умирающего:
    — Ну а я то здесь причем?!
    Душа Вовчика:
    — А какая сука в это время мне на мобильный позвонила?......
    Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ек макалек!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!!!"
    Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не дает мне покоя.
    Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
    — Мы пирамиды строили, — говорит строитель.
    — А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
    — Это фигня, — говорит электрик, — когда Бог на второй день сказал
    "Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты.
    Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
    — Поехали ко мне!
    Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
    — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
    Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
    — Залезай в машину. Одевайся.
    Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
    Она:
    — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
    Он:
    — Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...:)

     

    На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
    Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
    Разговор на рынке:
    — Это черная смородина?
    — Нет, красная.
    — А почему она белая?
    — Потому, что зеленая.

       

    Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
    Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

     

    Hу, я же гoвopила, чтo я не ангел... Cначала не веpят, пoтoм жалуютcя.

     

    Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
    Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
    "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
    Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

     

    Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

       

    анекдоты
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    26 27 28 29 30 31 1
    2 3 4 5 6 7 8
    9 10 11 12 13 14 15

    картинки

    истории

    pic pic pic pic pic pic

    TopList Рамблер ТОП100

    Источник: http://anekdotov.net/anekdot/

    Скринкасты

     

     

    sharpformen.ru © 2014


    Новости | Зрение | Гипертония